余生なう

誰かに見せようと思うからブログが続かないんだってさとりました。

ただただ自己記録！自己満足！書きたいことをメモする。

Twitterにおさまらないことをつぶやくだけ。

そう思って書きます。

最近の私も就活をしている。３月から始まってなんでまだ終わってないの？

私にもわかりませんと言いたいところですが理由ははっきりしてます。

まじめにやってないからです。

だって働きたくないんですもん。

私本当は歌ったり踊ったりするアーティストになりたかったんです。

てゆーか端的に言うとアイドルになりたかった。ハロプロ研修生になりたかった。

でも、むかしっから「ブス」っていじめられるような容姿でした。

容姿以外のとこで死ぬほど努力したの？といわれるとそれもしてない。

いやちがうな。演劇やってて、本番のための稽古は毎回死ぬ気で、他のこと捨ててやってましたけど。でもたくさんアイデアだしても、上達しても、どんどん立ち位置は下げられて、自分は組織の駒なんだと悟り、無給の駒に何の価値があるのか。とふてくされたんです。

昔から完璧主義な分諦めが早いんです。

ちょっとがんばれば一番になれることは続けられるけど、一回ダメだと思うとすぐ身を引いちゃう。

国立大学もそれで受けるのやめちゃったし。

でも最近思うんです。

今余生を送ってるって。

もう私の人生のピークは海外のステージでお客さんに笑顔を振りまいてたあの頃で。

あとはつまんないただのブスに成り下がって社会の歯車になるだけなんだと。

そう思うと死にたくて

就活のために偉そうな自己アピール書いてたら酔っぱらった親に読まれて、

「死ぬ気で頑張れます。じゃねーよ。死ね」

とかいわれるし。　

企業の人には

「なんで芸術続けないの？」

っていわれるし。

私には特別な才能がない。

なんとなくそれっぽくみせるコラージュ機能だけ平均以上って感じ。

よーくわかってるからあきらめて就職しようと思ったのに。

唯一「ここなら働きたい」と思えた会社は最終手前で落ちるし。

もうねえ、電車が走ってくるたび、飛び込もうかと思うわけです。

余生を送るの疲れたし。最後くらいセンセーショナルに　って。

でもさあ、次の日のニュースにアホ面さげた私の写真が掲載されて、

「都内大学生の〇〇さん、就職活動を苦に飛び込み。」

なーんてダサすぎじゃないですか。

親にも多額の損害賠償がついてまわるし。

なので飛び込んでません。

好きな物や人のためにいきたいって思うのは確かなんです。

大事なものに笑顔になってほしい。

でもなかなか難しいね。

好きなアーティストやアイドルから一方的に励ましてもらっちゃってて。

できればずっとみていたいような。

同じ世界にいきたかったような。

そこがはっきりしないから、だめなんです。

でも今日気づいた。

あと２年で２５歳になってしまうし、５年たったら２８歳。

あっというまに人生の三分の一を終えてしまうのだと思うと

余計な御託とかメンツとかプライドとかならべるより、素直にやりたいことやって破滅した方がまだよいんじゃないか？って。

ちょっと頑張りたい。頑張れる自分が昔から誇りだから、今頑張ってないから愛せないだけなんだと思うから。

とりあえず。

結婚したーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーい！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！